不知不觉
后天就是我们大学基础班大考的最后一天
我心里有种感觉：“哇！好快哦！”
同时又有种松了口气的感觉
真的好快啊
这学期
感觉就在坐火箭般
一下子就过了
一年的时光真的
转眼即逝
而我们和以往有什么不一样呢？
可能真的又不一样了吧
呵呵
人吗～
天天都在变
可能我自己也在变了
今天
我竟然和自己的好友
隔着一段距离
可是却往同样的方向走着
想起以前
真的直接一个巴掌往他背后给打下去了
换来一句：“MD！不痛的是？！！！！”
接下来就是你满意的大笑，然后说：“会痛的咩？呵呵”然后再打多几下～
然后又会是聊个不停的时光
但现在
却没有像以前那样这么做
我突然有种恐惧感
迫使我不敢向他的方向走去
是恐惧
是陌生
我不晓得
只是
我的潜意识一直在告诉自己
不要过去，不准过去，不行过去……
真的不可以
我不晓得我是在怕什么
明明是自己熟悉的朋友
我干嘛要躲？
不要惊讶
就连自己也很好奇那真正使我这么做的原因
我还试着放慢脚步
小心翼翼的
观察着他的步伐
深怕他转过头看见自己
等到他转身走向别处
才胆敢把头抬高
往自己改去的方向走去
眼睛一直望着前方
就这么走着
这种情形已不是第一次了
而是很多次了
很多很多很多次了
不只是对他而已
而是几乎其他的
往日熟悉的朋友也是这般
应该说很少遇到对方的关系
毕竟不同系
所以很正常
只是偶尔在赶课的路途中碰见
又或者是一个人在食堂用餐时碰见
以前因为时常呆在一起
在学校的时间都与他们呆在一块
做什么都能看到对方
那段时光真的很开心
也是最开心的时候
现在
即便见面
话说不上几句
就弥漫着尴尬的气氛
而他们和新朋友
可能就不会这样吧
因为他们就是在过着以往我们的生活
每天上课见面吃饭聊天
几乎都在一起
而我和他们
不同系就算了
还要和他们一个在东一个在西
完全没办法参与他们的一切
所以
感觉疏远了
我无法不承认这事实
我们大家的距离越来越远了
那不是肉眼看得见的远近
而是心境上
已经很远了
即便同在一个学校
同一系
又怎样
距离的问题
还是那样存在着
但
很奇妙的是
我反而和不同校的他们
更加熟络
对谈时更加窝心
到底是为什么
结果不应该是相反的吗？
但现在却这般……
对
这时候
又来了
突然脑袋中浮现你们说过的话：“是你想太多啦！哪有？”
是吗？
还是察觉的只有我一个？
为这事苦恼的只有我一个？
是我太悲观
还是你们乐观？
不知道
好吧
就当成这真的是我个人问题
我自己真的想太多好了
我真的不知道为什么自己总是在
徘徊在这些事情上
因为没办法结交到朋友的关系
我总是一个人的关系
加上我天生神经线脆弱
外加比别人敏感很多很多
所以
负面的情绪一而再
再而三的敲我的心门
不断有人再问你：“你一个人啊？”
对啊
没错
我是一个人
然后下一句就会问说：“你朋友咧？”
我停顿了一下，然后很勉强地挤出笑容说：“他们去别的地方了。”
然后继续一个人
上了大学后
我变得很孤僻
我变得不太喜欢交朋友
但后来尝试改变我这种心态
因为你不可能这一生就只有这么一堆朋友吧
好吧
我尝试吧
但结果
还试这般
是有想和一群人变得更要好
但
他们自己都有自己的一大半朋友了
叫我怎么加入他们呢？
这样不是显得我格格不入吗？
有人说: “我整天看你跟一班人讲话，聊天的，你还讲你没有朋友？”
讽刺的点就在这里了
是啊
我承认我整天和不同的人聊天说话开玩笑
我很珍惜和他们的对话
因为那是我唯一可以放松的时刻
但
他们毕竟不是整天和我你在一块的那群朋友
他们有他们自己的朋友
有自己的世界和生活圈
所以
最终我又落单了
又有人说
“你不是有一大班叫eastlake gang的朋友吗？不是整天一起吃东西一起玩的吗？”
说到这
又要心酸一下了
是啊
是有他们这么一群朋友
而且和他们在一起时蛮快乐的
但
说真的
我只和几个比较有话题
但最近我又发现
其实
不是几个
只是一个
哈哈
其他其实是我好朋友的朋友
我是后来加入的
加上
他们全部是理科系的
我是文科
所以有时话题真的会不一样
所以他们聊起一些学业上或是课堂上的事情
他们聊得兴致勃勃
我却坐在一旁有在听没在懂
结果又有种被忽略的感觉
但除此之外其他是还好啦
如果要玩还是玩到很开心的
因为
都是一群疯子XD
只是还是有时会格格不入……多少会有一点点吧
就打个比方来说
他们考完试
总有人一起讨论考试考到怎样之类的话题
而我
考完试
回家
就这样
End story
想找人谈谈刚刚考试的状况也没有
另一个
就是
学业上有时又不懂的
身边没有一个人可以问
即便有
得到的也只是冷淡的回应
所以只能靠自己
去找答案
要付出比别人更大的努力
因为自己也对自己的要求很高
因着奖学金
我更要拼
因为担心自己能力不够会搞垮成绩
而最终只能和奖学金擦肩而过
我不想这样
我想说
靠自己的努力和能力
去争取我能做到的
笨拙不是借口
不努力而失败是没有资格难过的
因为是自找的
我现在真的真的
面对着很大的压力
我的压力
可能在你们眼里是我过分忧虑
事情根本没那么糟
更有人说：“可以借PTPTN的吗！”
不想到酱悲观啦
不要给自己这么多压力
谁不想
这压力
我不屑要
也不想要
谁会想要把负担背在自己身上
让自己这么辛苦
让自己这么累
让自己不能够喘息
搞到自己神经兮兮
搞到新朋友认为我是读书狂
让他们觉得我的人生除了读书没有其他乐趣
自然不想和我有进一步接触
因为跟我在一起
让他们很有压力
在这里和你们说对不起
因为在给自己压力的同时
也给了你们不少压力
真的对不起
你们不理我是对的
谁会要一个成天只把读书和成绩挂在嘴边的人在一起
你们对着我的笑容减少
我可以理解
你们至今
没有不理我
因为
你们还把我当朋友
但如果让你们失望
真的很抱歉
真的
我不是有心的
搞到新朋友认为我是读书狂
让他们觉得我的人生除了读书没有其他乐趣
自然不想和我有进一步接触
因为跟我在一起
让他们很有压力
在这里和你们说对不起
因为在给自己压力的同时
也给了你们不少压力
真的对不起
你们不理我是对的
谁会要一个成天只把读书和成绩挂在嘴边的人在一起
你们对着我的笑容减少
我可以理解
你们至今
没有不理我
因为
你们还把我当朋友
但如果让你们失望
真的很抱歉
真的
我不是有心的
我的人生谁要和我交换
拿去吧
都拿去吧
真的很累了
撑到很辛苦
而更累的是
你身边的人
没办法理解你拼的原因
而觉得自己所承受的是自己拿来的
那种累上加累
痛上加痛的感觉
我真的很厌倦了
不能怪他们
因为不是身处同一个状况是无法理解的
我本来就和你们不同
我的家境
我的生活背景
我所背负的
是没有人可以想象的
可以说
从六岁开始
我已经不一样了
而从那一刻起
我已经想着要怎么用我的能力照顾自己的母亲和弟弟
我想要赚多多的钱
那我就可以让他们过好日子
是很幼稚的想法没错
但现实就是这般
我现在
以后
要背负的
不是我自己
而是
我自己，我妈，我弟
我是老大
加上比较能够念书
妈妈总说我很懂事
很成熟
所以她很放心我
重来没有不信任过我的能力
对于他给我的自信
我很自豪
但同时
我所承受的压力更多了
虽然妈妈常说：“不要紧，真的不要给自己这么多压力！尽力就好！妈妈还养得起你们！”
我知道妈妈看到我很辛苦
他也很心酸，因为他觉得自己没能给我向其他同龄的人一般安稳的生活
自由自在过自己大学生活就好
过自己想要过的生活
就连选大学科系他也放手让我自己选
但
这也证明着
妈妈是多么看重我
可以说是把所有的希望寄托在我身上了
所以
我不行倒下
我做不到也要比自己做到
我知道很辛苦
但我还是得继续
因为
我没有选择
对啦
你们说
PTPTN可以慢慢还
所以不会是个负担
但之后我工作了
我要养家
这小小的负担也很有可能是很大的负担
所以可以的话
我不想在家天我自己之后的负担
所以我宁可现在辛苦些
但
因为
我真的天资不够
所以我努力了
但结果还是叫人失望
他们说我骄傲
比起其他人自己已经考到很好了
但
比我更好的人多的是
为什么别人和你一样是人
别人办得到
你办不到
唯一的解释
你不够努力
你天资不够
就这两种解释而已
有时不知该否庆幸自己进大学
进大学
对～可能你真的可以学到很多
但学费也很叫人头痛
要上DGREE了
妈妈开始追问DGREE要花费多少钱
我不懂该怎么答
因为那数字
对妈妈来说是负担
妈妈已经很累了
他已经很拼地在工作
从早忙到晚
每天说这里痛那里痛
看到我都心痛
但却无能为力
我现在没有工作
什么都得靠妈妈
我觉得很羞愧
我甚至想过
如果我没有上大学
是不是会比较好呢
直接工作
有收入又能省一笔
之后赚钱了再去找点courses来读
我是有想过
但我知道这想法很傻
所以就打消了这个念头
说了那么多
我想说的是
我真的很迫切需要
可以给予我力量的人
可以倾听我诉说
更能了解我的
而不是一在打压我
说我自讨苦吃
你没有经历我所经历的
所以
不能理解
但请给我一点支持好吗？
不要只会一味地否定我
难道我没有对的时候？
新朋友也就算了
好朋友
求你们不要这样
如果真的不赞同我的想法
不要吭声
说声加油就好
但
没有了
有也就那几个了
我该知足了
可是
我想贪心一次
真的
别的我不贪心
只对朋友这块
让我任性一次
贪心一次好了……
成天搞笑的小新
也会有难过的时候
也会有需要人的时候
而谁在这时候
可以为他搞笑？
我们一起耐心等候吧～
会有的
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